Foro psicología y sexología

Participa en un estudio de psicología sexual

2009-10-28T18:23:00.004+01:00

Os propongo participar en un estudio sobre relaciones ocultas. Estoy inmerso en un estudio basado en ello, por lo que vuestra opinión me será de gran utilidad. Si consigo publicarlo (como fue el caso de "El Jardín de Eros") pues podréis ver vuestras intervenciones en el.

Ánimo y gastar 10 minutillos para ayudarme.
Infinitas gracias!

El enlace en la parte inferior de mi web, en blanco, bajo el nombre:
"estudio psicológico/sexológico anónimo".

Entra: www.consultasexologia.com

Mitos sexuales del hombre

2009-06-01T00:33:00.002+02:00

Aprovecho estas horas antes de acostarme para avanzar algunos artículos que ando completando. Ahora estoy con un clásico, los mitos de los hombres, en este caso en el terreno sexual. He pensado en varios que se pueden tener, pero me gustaría que me diérais alguna idea más. Pido un poco de ayuda a modo de lluvia de ideas. Los hombres desde sus pensamientos adolescentes o incluso actuales, y las mujeres como observadoras de nuestro sexo. Con humor, ironía, crítica...

* La mujer tiene menos deseo sexual que el hombre
* Ellos piensan que los hombres son mucho más infieles que las mujeres
* Ellos se ven buenos amantes y cifran su poder en el orgasmo de ella
* Creen ellos que su educación sexual es amplia y conocen bien a la mujer
* Tamaños, siempre lo mismo, el hombre se mide de arriba a abajo
* Un hombre siempre está dispuesto y debe llevar la iniciativa en las relaciones sexuales

¿Alguna idea más?

Parejas con edades dispares

2009-05-08T14:29:00.004+02:00

Siempre me llamó la atención cuando era un chaval, la relación de mis vecinos. Ambos eran personas que yo percibía afables, discretos, creativos y divertidos. Pero sin duda había un misterio difícil de resolver para mi con mis 13 o 14 años. ¿Cómo podían llevarse más de veinte años y ser así de felices?. Ahora semejante duda ya no lo es, aunque sigue habiendo muchas variables detrás de las relaciones cuyos miembros les "separa" tanta edad.

Si él es mucho mayor, quizá la sociedad nos ha "vendido" un prejuicio de crisis de los "...enta" en él. La búsqueda de juventud, aportado poder, dinero, expertise etc... ella en ese caso podría buscar a un "profesor", más serio y vivido.
Si ella es mayor, muchos piensan que busca la "potencia sexual" del joven, y el joven una figura maternal de protección. Quien sabe, habría que ir al psicoanalista para entender cada caso.

En mis vecinos la conclusión que saqué, fue que ambos estaban en una frecuencia muy parecida, ambos creativos, él es un pintor que tiene parte de su obra en museos por todo el mundo, y ella una mujer liberada de prejuicios y creativa igualmente. Cuando les veía juntos, algo en mi se apaciguaba. Ese ritmo lento y sabio de entender la vida, y esa sonrisa nunca ausente, ni en los malos tiempos.

Anorgasmia

2009-04-20T21:37:00.008+02:00

La falta de orgasmo siempre ha inquietado a sexólogos, psicólogos y médicos. Se divide en primaria, en los casos en los que siempre ha sucedido en la biografía sexual de la persona, o secundaria, que atiende a un episodio temporal.
En contra de los que hablan de diferentes tipos de orgasmos, clitoriales y vaginales, el orgasmo es una sensación cortical, que no puede ser clasificada por el modo en el que lo conseguimos. Es una fase más de una curva descrita hace años por Masters y Johnson, llamada Respuesta Sexual Humana.
Tampoco podemos relacionar necesariamente la eyaculación del hombre y la mujer (sí, ellas también tienen a veces) con el orgasmo, ya que no siempre suceden paralelamente.

Pero, a parte de esta pequeña introducción del orgasmo, quiero centrarme en el por qué, a veces, no se tienen. ¿Cuál es la etiología de esa anorgasmia?. Desde mi punto de vista y por lo que he ido viendo en estos años de clínica, las causas más frecuentes en mujeres son: Estrés, desenfoque de la atención en el otro, ansiedad anticipatoria, represión educacional (90%) etc...
El hombre lo padece en muchos menos casos, a veces por lesiones en dorsales o lumbares, operaciones en accidentes, asco o repulsa por una homosexualidad encubierta, y menosprecio hacia el otro sexo.

Aunque las razones de unos y otros podrían ser las mismas, la mujer es víctima de la represión de la sexualidad en la infancia, y el hombre las pocas veces que lo sufre es por un conflicto psicológico específico.

Otros datos sorprendentes es que dependiendo del autor, del 60% al 80% de las mujeres no tienen orgasmos en sus relaciones coitales, mientras que en otras prácticas el porcentaje baja dramáticamente.
¿Que atribuciones pensáis que pueden influir en esta dificultad? ¿estáis de acuerdo conmigo o tenéis otras hipótesis?

Efecto de Halo.

2009-04-12T14:54:00.013+02:00

Siempre me ha llamado poderosamente la atención la psicología social. Dentro de la percepción interpersonal, recuerdo la importancia del "efecto de Halo". Ese efecto por el cual tendemos a clasificar a las personas rápidamente como "buenas" o "malas".

Pongamos por ejemplo que alguien se ha perdido media película, y llega y pregunta ¿quien es el bueno?¿y el malo?. Tendemos a polarizar nuestra percepción sin tener en cuenta una serie de rasgos de personalidad que nos harían entender mejor la situación.

Lo más interesante es que el individuo guapo, es percibido como el bueno, y atribuida a su personalidad, el respeto, la moralidad, la sensibilidad y la sinceridad. El "feo" en cambio es percibido con las cualidades anteriores contrarias. Estas aparentemente chocantes conclusiones, fueron extraídas tras los estudios de Walster y Dion en el año 72.

Otro ejemplo podría ser un alumno "bueno" que realiza bien un ejercicio en la pizarra, es percibido como estudioso, trabajador, responsable, prudente, formal... Cuando realmente no tiene por que ser así. Parece un mecanismo lógico simplón, pero está basado, entre otros, en la experiencia perceptiva anterior.

De este modo ante la percepción de una persona sin conocerla, podemos acercarnos o alejarnos, habiendo realizado sin darnos cuenta, un prejuicio relámpago e inconsciente sobre él.

Otra realidad social es que el calvo, el bajo o las personas con defectos suelen ser rechazadas en selección de personal no especializada. Dicen también que se deja pasar antes, y se ayuda a una persona guapa, que a una fea.

Llevándolo al terreno sexual, sería aplicable a que "el guapo" es percibido como trabajador, ordenado, moral e interesante y "el feo" como irrespetuoso, aburrido, solitario, prescindible etc...

Por ello, quizá deberíamos reflexionar y ser críticos con nuestras primeras impresiones. He visto como amigos se estrellaban con la "guapa" creyendo que era "la buena", y dejaban escapar a la más interesante creativa y divertida del grupo.

En las fotos de arriba, ¿quien os parece más inteligente?. Ya, ya sé que no les conocemos, pero la mayoría de la gente apostaría sin tener más datos por el mismo, sólo por la apariencia.

Este efecto no es ni mucho menos el único en nuestra percepción, también influyen la "generalización estereotipada" la "analogía proyectiva" la proyección desde nuestra"autopercepción". Pero eso para otro post.

Sorprendentes datos en las pruebas de paternidad.

2009-03-26T22:18:00.010+01:00

Hace ya seis meses leí en el periódico, que muchos hombres al separarse, deciden hacer las pruebas de ADN a sus hijos y a si mismos, para ver si realmente son ellos los padres biológicos. La razón según comentaba la clínica barcelonesa, es que si no lo son, no se ha de pasar pensión alguna. Muchos otros hombres consultaron por curiosidad o duda.

La clínica para mi sorpresa, arrojaba un 26% de casos de padres acongojados al ver que sus hijos no son realmente suyos. Al principio no le di mucha importancia, me dije, va!, puede que el periodista de turno, haya olvidado una coma entre el 2 y el 6...

Esta semana la noticia salía en el telediario. Una clínica madrileña arrojaba cifras semejantes. El % en Madrid era de el 23% y la media nacional de 25%. Ahora ya no había duda, las mujeres al ovular, en Madrid, con más estrés, tienen un poco menos de deseo o bien poco tiempo para ver al amante... Es que realmente prefiero tomármelo en broma, que pensar lo que hay detrás de esos datos. Tengamos en cuenta que no es que el 25% de las mujeres hayan sido infieles, no, ni mucho menos. Hoy sabemos que quedarse embarazada no es tan fácil. Ese 25% atiende a embarazos con amantes, pero para que ese porcentaje llegue a ser tal, me temo que la infidelidad ha de ser mucho mayor.

La estadística está basada en miles de casos.

La atribución cognitiva de nuestras emociones sexuales

2009-03-25T18:34:00.006+01:00

En psicología social estudiamos la teoría de la atribución cognitiva de las emociones. En ella, cobra una especial importancia la percepción/interpretación, de lo que estamos sintiendo. Es decir, que lo importante no es tanto la emoción que tenemos, la reacción fisiológica, si no la interpretación que de ello hacemos.

Ya la terapia breve y el coaching prestan mayor atención a las interpretaciones y acciones que realiza el individuo que a los hechos objetivos que acontecen. De hecho se cifran muchos problemas en una mala interpretación de emociones y vivencias, donde nuestra solución ineficaz, muchas veces, es la causante y agravante del problema.

Ahora bien, llevemos esta teoría clásica y las teorías de coaching, a la sexualidad.

Tenemos una emoción, por ejemplo la causada por ver un defecto en nuestra pareja. Podemos interpretarlo de varias maneras:
- Que no es más que un periodo de "des-idealización" y que ya vendrá uno de "idealización"
- Que la pareja tiene grandes defectos, que si tiene ese...cuantos tendrá...
- Que no es un defecto, si no una virtud, ya que en ese defecto se ve su lado humano
- etc...
Es decir ante una emoción causada por un hecho objetivo, la interpretación y posterior acción, van a ser la clave. La interpretación es la que va a hacer que nos relajemos, dejemos a nuestra pareja, o la queramos más...

Bien, viendo que es más importante nuestra interpretación y solución dada, que el hecho en si mismo, ¿en que casos del pasado ,ahora os dais cuenta que la interpretación que hicisteis fue un "desastre"?

Adicción al sexo

2009-03-19T21:56:00.000+01:00

Siempre se habla de Ninfomanía para describir a las mujeres que no controlan su impulso sexual, pero no existe, que yo sepa, un nombre para los hombres con la misma dificultad. Sobre la adicción al sexo, pienso que tiene más que ver con la personalidad, que con el mismo sexo. Con ello me refiero a que lo que prima en cualquier adicción, es esa incapacidad de control del impulso, y como consecuencia la acción inevitable que se genera. Tras "desahogarse" puede o no sentirse culpabilidad o depresión.

El perfil de persona es parecido al ludópata, de hecho el adicto al sexo, puede tener también otras adicciones.

Hay psicopatías que tienen esta característica como síntoma, por ejemplo el trastorno bipolar. Las personas que lo padecen, no controlan bien sus impulsos. Aunque eso se lo dejo a los clínicos.

¿Cuando decimos que existe adicción?. Cuando ante cualquier oportunidad, el "no", simplemente no existe. Recuerdo que grabé hace poco un reportaje para Comando Actualidad en TVE1. Los reporteros incluyeron el testimonio de una mujer con esta dificultad en Barcelona, aunque ella lo vivía de manera positiva.

Esta dificultad es bastante desconocida. Aunque se conozca la palabra, pocos han pensado como se sienten las personas que lo padecen. Hoy abro este post, para que expresemos lo que nos parezca sobre este tema. Con humor, con sensibilidad, con empatía, como queráis...

Estereotipos sociales. Los Bomberos

2009-03-17T21:47:00.009+01:00

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Los Estereotipos son las ideas preconcebidas que tenemos. Creadas a veces por una imagen que nos han transmitido los medios, sesgada, pero de manera insistente; otras por simple desinformación etc...

De hecho, esos prejuicios que mantenemos y transmitimos, a veces son correctos, y muchas otras veces se alejan totalmente de la realidad.

Mi amiga Miriam, una chica creativa e inquieta, está haciendo un estudio sobre el estereotipo que tienen en la sociedad los bomberos. Le invito desde aquí, a que una vez obtenga la muestra y la analice, nos envíe sus conclusiones, para poder saber un poco más sobre el tema. Mientras tanto, vamos a darle nuestra opinión sobre ello.

¿Que imagen tenéis sobre los bomberos?. También se dice que hay muchas mujeres que fantasean con los bomberos, ¿quizá por el uniforme entre otras cosas?, ¿Quizá por ser una figura protectora?. ¿Conocéis alguno?, ¿Cómo es?...

El beso

2009-03-13T23:08:00.006+01:00

El beso representa muchas cosas. Nos criamos con afecto, rodeados de besos en las mejillas. Crecemos, y cuando menos lo esperamos, un día besamos con pasión a alguien que nos atrajo poderosamente. Se trata de una impronta que casi nadie olvida, el primer beso.

Pasa el tiempo, y en la pre-adolescencia, cuando se respira un ambiente de prohibición genital, recurrimos a los besos como exponente máximo de erotismo, excitándonos sin límites.

Seguimos añadiendo años, y el beso sigue siendo pura pasión. Pero, un día sin darnos cuenta, los besos los utilizamos menos, y tienen menos carga erótica. Los dejamos en un segundo plano, y damos paso a sensaciones que pensamos son de mayor intensidad, sin darnos cuenta que un beso dado con inocencia y pasión, puede ser, en si mismo, lo más excitante del mundo.

Dinámica de crecimiento erótico (II) FOCALIZACIÓN SENSORIAL

2009-03-11T17:30:00.009+01:00

Es una técnica que describe H.Kaplan en su libro de terapia sexual. En inicio estaba diseñada para desviar la atención del eyaculador precoz sobre sus genitales y centrar su atención en lo que le va excitando de su pareja. Actualmente los sexólogos lo utilizamos para mejorar el "periodo pre-coital" que muchos hombres habían reducido a su mínima expresión, para seguir un modelo más femenino, de placer pausado y tensión sexual mantenida.

Se busca un día relajado, quizá un sábado por la tarde. Primero él comienza desnudándola lentamente, y luego ella hace lo propio con él (hablo de él y ella de manera didáctica, pero es igualmente válido para parejas homoeróticas). Se crea una atmósfera de intimidad, con música relajada y ¿velas?. por ejemplo.

Él acaricia el cuerpo de ella (boca abajo) desde los talones, lentamente hasta la nuca. Ha de centrarse en lo que a él le gusta (egoísmo funcional). Cada zona ha de ser estimulada de manera que buscamos tensión sexual y sensibilidad máxima. Recordemos que el humano es el animal que más receptores nerviosos tiene en la piel.

Ahora es el quien se tumba boca abajo. Ella hace lo propio con sus caricias. Si no se es muy creativo se puede consultar el libro "masaje erótico" de Anne Hupper, así introducimos más nivel a la dinámica.

Llegado a este punto la excitación suele ser bastante alta. Ahora es el momento de darse la vuelta. Primero ella se tumba boca arriba. Se hace lo mismo, pero teniendo en cuanta que los genitales son una parte más del cuerpo, no se procederá a masturbar, si no a acariciar igual que se haría con los muslos.

Ahora él se tumba boca abajo y recibe el masaje desde los pies a la cara estando boca arriba.

Los cuatro pasos al menos han de durar 20 minutos. ¿No creéis que antes de una relación no es bueno cambiar esto por los 3ó 4 minutos de caricias o besos que normalmente realiza la gente?

Mi experiencia en consulta es que lo recibe todo el mundo extraordinariamente bien, excepto cuando existen fobias al contacto con la piel (que algún caso me he encontrado).

La ventana de Johari aplicada a nuestra sexualidad

2009-03-07T22:54:00.000+01:00

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En psicología es un clásico.
-Lo que uno sabe de si mismo y los demás también (evidencias a la vista) cuadro1
-Lo que uno sabe de si mismo y los demás no (nuestra intimidad, secretos..) cuadro3
-Lo que ni nosotros ni los demás conocemos pero existe (ejemplo ideas reprimidas) cuadro4

Y por fin lo más interesante:
-Lo que uno desconoce de si mismo, pero los demás ven claro.(Cuadro2). El pesado que cree que no lo es, el feo o guapo que se ve de otro modo, el inteligente que se vive torpe, el border line, que dice tener un CI mayor que el de Einstein...¿a que conocéis muchos de estos?.

En las empresas, en RRHH se trabaja en dinámicas de grupo, donde el grupo da información sobre como se expresa uno, que ni siquiera sospechaba que era así...
Pero basta de psicología, y más de la que no es propia. Vamos a aplicar este modelo a la sexología como reflexión en el blog. Sobre todo en el cuadro 2, el punto ciego:

-¿Os imaginais la de cosas que nuestros/as amantes han visto en nosotros y de las cuales no somos conscientes?. Todos creemos ser buenos amantes, detallistas, pero realmente ¿lo somos?.
No sé si me explico...

Lo que NO aguantamos del sexo opuesto

2009-03-05T23:49:00.000+01:00

Muchas veces no podemos sincerarnos con las personas que hemos tenido al lado. Aunque haya confianza, resultaría insultante y ofensivo hacerle entender que esos pelos...o ese gesto, etc son realmente poco soportables. Ese amiga tan pesada, ese ritual tan aburrido del sábado, esa postura tan incómoda en la cama...

Pero somos buenos y nos callamos, por que en realidad los defectos son los que hacen que veamos a las personas más humanas. A veces una belleza perfecta resulta insípida, pero si le torcemos un poco la nariz, que sensible y accesible parece ya ese individuo ¿verdad?.
Aunque todo sea dicho, los defectos de las personas que han pasado por nuestro lado, no siempre se soportan, incluso pueden ser motivo de separación.

Tengo un amigo que desea a las mujeres con aparato en la boca, aunque no soporta el mas mínimo "bigote" en ellas. Algunas incluso lo estropean más tiñéndolo...jajaja me río mucho cuando se lo oigo contar.

¿Que defectos os parecen difíciles de pasar por alto en el sexo opuesto?

¿Es más dependiente el hombre de la mujer, o viceversa?

2009-03-01T14:02:00.000+01:00

Vemos a nuestro alrededor a personas que viven solas, y otras que siempre han convivido en pareja. De estas últimas podemos deducir cierta dependencia afectivo-sexual. De las primeras en cambio suele haber una tendencia a vivir solas, bien por que nunca se han entendido del todo con el otro sexo (poco probable), o bien por que no tienen una madurez afectiva para el compromiso y la vida en común.

Los sentimientos asustan a muchos y son una verdadera droga para otros. Si comparamos entre hombres y mujeres ¿quien es más dependiente y por que?

Yo pienso particularmente que es independiente el que no es capaz de amar, tiene miedo, una homosexualidad encubierta o reconocida o... a saber, pero que de manera natural la tendencia es afiliativa sin duda.

Creo que no depende del sexo, si bien culturalmente el hombre busca protección afectiva y de tareas en casa, y la mujer protección "física" y un padre para sus hijos. Esta última frase es arriesgada, y no me siento al 100% seguro de ello, sólo me baso en los casos que he visto en mi entorno, y lo que mis pacientes me han ido contando durante estos años en consulta.

¿Cómo lo veis vosotros?

Cansinos "mitos sexuales". Siempre igual...

2009-02-12T20:49:00.000+01:00

Siempre andamos con los mismos mitos. Desde que tengo uso de razón, recuerdo los debates vacíos sobre amor y sexo, donde algunas personas defendían la imposibilidad de tener relaciones sin amor. Me preguntaba yo entonces ¿estas personas cuando tienen relaciones sexuales piensan en cupido, o en lo que les excita? más bien en lo segundo ¿verdad?.

La fidelidad entre hombres y mujeres. Siempre el hombre el peor parado, pobrecito mio. Yo pensaba ¿no está siendo infiel ese hombre con una mujer que probablemente tiene pareja?. Es decir, si a partir de los 30 años, pongamos, el 80% de la población aproximadamente tiene pareja ¿con quien está siendo infiel el hombre que lo es? pues con otra mujer infiel ¿no?.

El punto "G". Dice el estudio que las glándulas post y peri-uretrales pueden provocar orgasmos al ser estimuladas. ¿Alguna mujer ha sentido algo muy diferente a una estimulación vaginal corriente?. Lo mejor es cuando hablan de el punto G del hombre, alcanzado desde el ano, hasta llegar a la próstata...jajaja, como si el placer no fuera en un 90% cortical y no físico.

El caso es que hay muchas revistas/programas que quieren hablar de sexo y no saben buscar más temas que este, y otros como el tamaño del pene. Que cansino.

Y muchos otros:

La transexualidad pintada como homosexualidad, La prostitución es de necesitados y no atiende a las peculiaridades de la persona, El hombre desea más que la mujer, el hombre "penetra" y la mujer "es penetrada", las ETS las trasmite el hombre, las mujeres tienen menos fantasías sexuales.... etc etc...

Intercambio de parejas

2009-02-07T12:58:00.000+01:00

Recuerdo con cariño aquel reportaje que tuve que grabar, cuando estaba contratado para un programa de TV, en un local de intercambio de parejas. Tras una reunión en la redacción me propusieron comentar de manera científica, desde el punto de vista de la sexología, un "Gang-Bang" (para el que no sepa que es: http://es.wikipedia.org/wiki/Gang_Bang ).

Las 10:30 de un jueves, cerca de Ventas, me acerco al local y tras una puerta roja con una ventanita pequeña se asomaba una mujer.

-¿Que deseas?

- Vengo a grabar un reportaje.

-ha!, eres el sexólogo, pasa.

Lo primero que hizo la dueña es explicarme como funcionaba el local y enseñármelo. Era de luz tenue y con salas separadas, pero de acceso a cualquiera. En el local sólo admitían parejas, pero la cadena de TV había reservado el "espectáculo" para la grabación, así que no extrañó mi solitaria presencia (sobre todo por los tres cámaras y la periodista que me acompañaban)

Carla, la manager del local me explicó que allí tenían relaciones públicas, que explicaban a la gente que se podía hacer allí. Retomé la conversación, preguntándole donde estaba la sala donde se realizaría el reportaje. Ella encantada me llevó allí. Era una sala de espejos circular y al fondo tenía un Jacuzy bastante grande.

Mientras me lo enseñaba y colocaban las cámaras, empezaron a llegar los participantes. seis o siete hombres entre los que se encontraba un directivo de una empresa de telefonía, varios autónomos y trabajadores cualesquiera de nivel cultural medio, medio-alto.

Al rato comenzamos la grabación. La singular pareja invitaba al resto de los hombres a participar, mientras yo de espaldas a la escena, y frente a la cámara hablaba científicamente sobre la respuesta sexual, las parafilias, los locales alternativos de nuestra ciudad...

Lo más divertido fue que dado mi discurso normalizador y científico, los participantes se sintieron incómodos y varios perdieron la erección.

Simpática experiencia sobre estilos de vida diferentes.

Por cierto, este documental nunca vio la luz, dado que el programa al que pertenecía como freelance duró tres meses antes de que tve1 lo retirara. Sin duda Pepe Navarro había hecho mucho mejor papel en su anterior programa.

Deseo, excitación, meseta, orgasmo y resolución

2009-01-19T18:33:00.000+01:00

El título de este post resume la respuesta sexual humana. Cada fase es importante para poder mantener una relación satisfactoria. Pero esto hay personas que les cuesta entenderlo.

Hay multitud de mujeres en mi consulta que me describen que tienen un periodo "pre-coital" (masajes, besos, caricias etc...) de 1 ó 2 minutos, o incluso inexistente. Es decir, el hombre se excita rápidamente, y enseguida busca, por encima del deseo de la mujer, la penetración sin tener en cuenta el necesario "tempus" del deseo y la excitación, que hacen que la mujer pueda realmente abandonarse a las sensaciones, y no pensar en la lista de la compra.

Mando este post al ciberespacio para que esas mujeres que dejan que su pareja, o amante, no las seduzca, se animen a educarles por un mundo con sensaciones más intensas.

Los escenarios de nuestras vivencias eróticas

2008-12-31T01:24:00.000+01:00

Desde que empezamos a sentir el cosquilleo del misterio en la adolescencia, y comenzamos nuestro recorrido por la sexualidad, los escenarios son especialmente importantes. Casi nadie olvida su primer beso, y es en parte por que el sitio donde ocurrió, le da muchos matices que ahora evocamos con placer.

Cuando la sexualidad es madura, el escenario tiene otros significados.

Aunque se suele entender por fetichismo el gusto por algún objeto, desde mi punto de vista el lugar donde ocurren nuestras fantasías, sueños o relaciones reales, es otra forma de fetichismo. Algunas personas dan mucha importancia al lugar, haciendo que el deseo casi dependa en gran parte de ese factor, otros no le dan casi importancia...

Quizá una de las razones por la que tanto nos gusta viajar es por que cambiamos de escenario, y esto invita a la desinhibición, y aumenta el deseo de la exploración sensitiva.

¿Hay lugares especiales en vuestra biografía sexual?

Espacio abierto para tus dudas sobre sexualidad

2008-12-27T17:57:00.000+01:00

Abro este post para resolver las dudas que tengáis sobre sexualidad. La intención es que el blog sea interactivo, por lo que durante unos días, me volcaré en responder vuestras inquietudes.

Contestar con vuestra duda lo más específicamente posible, para no tener que pedir más información aclaratoria.

¿Sabéis que porcentaje de personas no tienen orgasmo durante
sus relaciones con penetración?¿Por que se le llama"punto G"a las
glándulas post y peri-uretrales?,¿En que consiste la"eyaculación
femenina"?,¿Cómo puedo controlar y durar más en las relaciones?....etc...

¿Reconocemos y afrontamos nuestros "miedos sexuales"?

2008-12-23T02:35:00.000+01:00

El miedo es el sentimiento que más resistencias produce. Se evita si no es estrictamente necesario enfrentarse el. Pensamos que podríamos seguramente fracasar, y eso enquista la situación. Muchas personas que lean este post se sentirán identificadas, si se lo permiten, dado que los fracasos en el terreno sexual, al menos en el 50% de los casos, están basados en miedos que no han sido enfrentados.

Se observan casos de Mujeres con una educación represiva que les pesa sobre sus espaldas, y mantienen por ejemplo relaciones sexuales con la luz apagada, y hombres con ansiedad de rendimiento, que facilita dificultades más o menos persistentes, tales como la eyaculación precoz.
Pero, no sólo hablamos de estos casos tan evidentes. A veces he ido descubriendo que incluso el hombre teme a la mujer (por ejemplo, la mejor y mayor respuesta sexual de ella, su deseo...) y otros aspectos. También la mujer al hombre (por ejemplo en su capacidad de compromiso y lealtad...)

Mi pregunta es, ¿sois suficientemente valientes para admitir alguna de vuestras inquietudes? ¿o dejáis que esta vez, también aparezca esa resistencia que os impide hablar de ello?

Un abrazo a los valientes, si es que los hay...

Hildegart y su revolución sexual

2008-12-18T15:03:00.000+01:00

Nace en 1914, en Madrid una niña llamada Hildegart. Su madre había tramado un plan que dieciocho años después se truncaría. Aurora Rodríguez buscó un inseminador válido, y crió sola a Hildegart, (cuyo significado etimológico, aunque incorrectamente atribuido es "jardín de la sabiduría") y la formó como si de una deportista de élite se tratara, pero enfocada a diversas ciencias humanas.

Con 2 años ya escribía, y con 5 años hablaba 9 idiomas. A los 12 acabó bachiller, con 14 terminó derecho y con 16 era licenciada en medicina. Entre sus amigos con 14 y 15 años estaban Gregorio Marañón, Wells, y Havelock Ellis. A este último le tradujo muchas de sus obras al castellano. Fue militante del partido socialista y muy conocida en la época por sus conocimientos, participación y entrega en las ciencias.

Pero hoy traigo esta historia a mi blog por que escribió "La revolución sexual", siendo un best seller de la época. Este libro sentó las bases de la revolución sexual de los años 70. Casi puedo ver a esa adolescente sorprendente, discutiendo de política, arte, literatura y sexualidad con Marañón y tantos otros, sin darse cuenta de la futura repercusión que su obra tendría.

¿No es sorprendente ver como las revoluciones, en este caso la sexual, se basan en escritos ya publicados treinta y cuarenta años antes?

Pero a Hildegart no le dio tiempo a cosechar lo sembrado, dado que entre ortras cosas comenzó a salir con un chico, y su madre, Aurora Rodríguez empezó a darse cuenta que "obra de arte" en forma de niña, se le podía ir de las manos por culpa del amor. Una noche Hildegart durmiendo en su habitación, recibió tres tiros en la cabeza y uno en el corazón, que acabaron con su vida con tan sólo 18 años. Tras pasear a su Perro, Aurora se entregó a la policía, y tras salir de prisión, ingresó en un hospital psiquátrico.

Da mucho que pensar, ¿verdad?

Del viejo Sex-shop a las reuniones Tupper-sex...

2008-12-16T15:11:00.000+01:00

Recuerdo el viejo sexshop de Callao, el viejo Holliwood-California. Entré cuando tenía tan sólo 18 años, llamado por ese halo de misterio que tiene lo prohibido. Estanterías repletas de falos (algunos imposibles e incomprensibles) se entremezclaban con revistas y VHS de las más curiosas parafilias. Muñecas hinchables que daban más pena que deseo etc.... Al salir y al entrar tenías que hacerlo con discreción por que las miradas te atravesaban. Casi podía leer las mentes de los transeúntes "mirar ese pervertido que va por ahí".

Pasados 17 años, como ha evolucionado el panorama!... Los sex shops (que ya no se llaman así) ahora son tiendas con grandes cristaleras y luces como si de una tienda de ropa se tratara. El otro día miraba una de estas tiendas cerca de sol, y entré con la curiosidad de un sexólogo. Había unas diez mujeres eligiendo que estimulador, lubricante, lencería o falo llevarse a casa. Con una normalidad muy agradable.

Aunque lo último ya no está en la calle, son las reuniones Tuppersex, donde una mujer normalmente atiende en casa a una reunión de amigas, y les explica el funcionamiento de los juguetes. Pensé que era una moda, hasta que conocí hace poco a una psicóloga que se está ganando la vida con ello, y me explicó que era un negocio en auge. Por cierto
su nombre es Laura y su mail: laura@tusextosentido.com por si a alguna/o os interesa hacer una de estas reuniones.

Al ver esta rápida evolución, mi mente se pone a pensar que será lo siguiente, ¿vender esos juguetes en los supermercados junto al anillo vibrador? o ¿colocarlos en una sección especial de toys`re us? jajaja...

En cualquier caso bienvenida la apertura. Aunque no perdamos de vista, que lo que ganamos en información y normalización, también lo perdemos en el misterio de lo prohibido.

Si apostara a que será lo siguiente supongo que vendrá de la mano del software (realidad virtual), en formato Sexplaystation IV. Lo digo medio en broma, pero tiene mucho sentido en el fondo. ¿no creéis?

El erotismo de Drácula

2008-12-10T13:03:00.000+01:00

Hay algo que de hace ya meses me viene rondando la cabeza. ¿Por que la figura de Drácula despierta deseo? Su padre, Vlad Dracul y él, empalaron a 20.000 turcos en Rumanía, y Drácula representó algo parecido al "hombre del saco" en los países del este.

¿Como semejante personaje histórico ha podido evolucionar hasta lo que hoy es un personaje erótico? Tengo varias hipótesis,

La primera es que los hombres poderosos capaces de hacer frente a un ejército, pueden ser idealizados, pero ¿los que se dedican a empalar...? También puede que Holliwood haya tenido la culpa de transformar la imagen (ya distorsionada de Drácula) hacia los actuales actores que lo representan. Aun con ello, la figura de un chupasangres que duerme en ataúd, y que condena a los que muerde a su propia miseria, me choca que sea un hito sexual.

A todos llama la atención. En música a the Cure, generando miles de seguidores que se ponían la cara blanca, las uñas negras, vestían de negro, como imitando a la imagen actual de vampiro. ¿Por pensáis que semejante personaje ha evolucionado hasta crear un mito erótico? ¿por que nos llama tanto la atención?

¿Que representa que a tantos excita?

Dinámica (I) "Potenciación del Orgasmo"

2008-12-05T16:22:00.000+01:00

Esta es la primera de múltiples técnicas/dinámicas que iré publicando entre post y post. Publicaré una al mes al menos, para que podáis adentraros en la Bioenergética y la Sexología prácticas.

Dinámica erótica (I): “Potenciación Del orgasmo”

El orgasmo aparece de manera natural si no existen barreras psicológicas. Podemos dejarlo fluir y disfrutar de las sensaciones, o bien no conformarnos con ello y potenciarlo.
Hoy vamos a aprender a potenciarlo, para ello seguiremos los siguientes pasos previos a realizar la técnica:

a)Entrenamiento de la musculatura genital. Fortalece la musculatura como si se tratara de cualquier otro grupo muscular del cuerpo, con series y repeticiones durante al menos una semana. Previo a ello tienes que saber contraer esos músculos. Si no sabes, prueba a estar sentado/a y contraer el músculo del ano, verás como también se contraen los músculos genitales ¿si?, pues a fijar la atención en tu genitalidad y como contraerla y hacerla fuerte.

b)Control del “punto sin retorno”. Para ello identificaremos ese momento, en el que ya no se podría parar la “plataforma orgásmica”, es decir, el momento donde ya sabemos que se va a producir el orgasmo.

c)Control de la respiración. Aunque no seáis expertos en respiración diafragmática, debéis fijaron en respirar con la parte más baja de los pulmones.

Bien, ya estáis preparados, seguir ahora (primero a solas un par de veces que hay más control, y luego ya si queréis en pareja) las siguientes instrucciones:

1)Identificar el punto sin retorno, y en ese momento,

2)Contraer la musculatura del cuerpo, desde las piernas poco a poco ascendiendo, hasta el pecho y mantenerla contraída.

3)A la vez, inspirar fuerte desde la parte baja de los pulmones hasta llenarlos, y aguantar esa inspiración hasta que llegue el orgasmo.

4)Acompañar las 8 ó 10 contracciones orgásmicas involuntarias, con contracciones genitales más intensas (dado que habéis entrenado la musculatura previamente y la domináis)

No es fácil coordinarlo todo, pero en poco tiempo veréis como habéis multiplicado sensaciones. De un placer conocido intenso, hasta un estallido sorprendente.

¿Lo vais a probar?, y a los que lo habéis hecho, ¿Qué os ha parecido? ¿Os interesa conocer más dinámicas?

¿Somos conscientes de lo que nos atrae?

2008-12-03T12:52:00.000+01:00

Cuando alguien resulta atractivo, no sabemos muchas veces por que es. Se produce un proceso perceptivo inconsciente, por el que en décimas de segundo, podemos darnos cuenta de si alguien nos atrae o no. Para estudiarlo utilizaron voluntarios en un estudio americano, y les colocaron dispositivos lásers, pasándoles cientos de fotografías, mientras estaban conectados a un polígrafo, para medir sus emociones paralelamente. Así podían ver donde apuntaba la mirada en las primeras décimas de segundo y que sentían. Concluyeron que el hombre tiene dos patrones de atractivo:

1) Mentón prominente, nariz moderada, y pómulos marcados (hombres más atractivos)

2) Mentón suave aunque marcado, nariz pequeña y ojos expresivos (hombres más guapos)

¿Por eso funcionaba tan bien la pareja Paul Newman y Robert Redford?

En la mujer observaron mayor atractivo con pómulos grandes, labios gruesos, y ojos expresivos con pupilas dilatadas. Aunque todo esto ya parece obvio, dado que incluso en la edad media las prostitutas usaban hierbas para dilatar sus pupilas,para que el "cliente" creyera que ella en realidad estaba atraída por él (teorema de Arguilé, para otro post)

(Prostituta robando a un joven en un grabado del siglo XVI)

Otros estudios posteriores desvelan que la mujer se siente más atraída por el primer patrón de hombre cuando ovula y por el segundo el resto del mes.

Dejando nuestros instintos más básicos atrás, elegimos a nuestros compañeros por factores psicológicos diversos. Cada uno tiene una lista (consciente o inconsciente) por la que valora a las personas. Donde el orden de los primeros 4 ó 5 factores es crucial.

Por ejemplo, he observado que,

- Mi amigo "A" se siente atraído por mujeres:

1) atractivas 2) altas 3) profesionales 4) sexualmente pasivas

- Mi amigo "B" se siente atraído por:

1) Buenas personas 2) hogareñas 3) atractivas 4) cuidadoras

¿Que os atrae físicamente de una persona?

¿Sois conscientes de los requisitos psicológicos que buscáis en el otro?

"El Expresito" Un concepto alternativo con sentido propio

2008-12-02T16:26:00.000+01:00

Hace unos meses tuve en consulta a una pareja de Argentina. Eran tremendamente empáticos y graciosos. En el transcurso de la segunda sesión, cuando me describían sus relaciones, hablaron de "el expresito", y desde entonces acuñé ese término.

Una pareja más o menos estable, donde ambos trabajan, han de negociar como se relacionan. Ellos practicaban el "expresito" o relación exprés, para desahogarse entre semana, dado que les flaqueaban las fuerzas por culpa del trabajo, y en cambio los fines de semana, visitaban los reinos del "Ars Amandi", enriqueciendo así sus relaciones sexuales, con masajes, focalización sensorial etc...

He conocido personas a favor sólo de las relaciones de "calidad", aunque para ello se baje la frecuencia de estas. Otras prefieren utilizar el "expresito" cuando no hay tiempo, fuerzas etc... y buscar en otro momento las relaciones más complejas. También otros, ¿sobre todo hombres?, que a la espontaneidad, tensión sexual y rapidez que produce un "expresito" les parece suficiente.

¿Cómo lo veis vosotros? ¿Que os parece el término, y el sentido de este?

¿Deseo sexual inhibido, o desinhibido? (Sobre DSI)

2008-12-01T13:04:00.000+01:00

En Terapia he venido observando que hay múltiples causas para acabar de un plumazo con el deseo (DSI). Las más frecuentes son:
- Los problemas de pareja, de diferente índole
- Las depresiones (encubiertas o conocidas)

- Estrés laboral ¿os suena?

- Emociones negativas variadas, muy intensas...

En contrapartida, hay disparadores, que nos ayudan a mantener buenos niveles de deseo, y como consecuencia de excitación:

- Fantasías sexuales

- Buena comunicación de pareja, y no dar paso al sexo siempre que te lo pide (¿os suena raro?) Es decir que buscamos lo que no tenemos, y a veces prohibir activa el deseo. Probarlo.

- Tiempo libre y bienestar psicológico.

- Cansancio moderado, paradógicamente activa el deseo. También el deporte.

- Ciclos hormonales (el hombre también tiene el "periodo", o ciclo de testosterona con diferentes picos en 28 días, similar a la mujer) Por lo que estamos sujetos a ello. La mujer durante la ovulación el día 14, de un periodo regular, e incrementando hasta el periodo menstrual, muy comparable a tensión sexual. (esto para otro post)

Esto es sólo teoría,

¿Que os "pone" a vosotros? y por otro lado ¿Que inhibe vuestro deseo?

¿Follamos o hacemos el amor?

2008-11-28T14:19:00.000+01:00

Desde que nos vendieron el amor para siempre, y el romanticismo hasta sus últimos extremos, muchos piensan que mantener una relación sexual es "hacer el amor". A mi me parece que cuando se mantiene una relación se busca a la persona "amada" pero durante el "coito", uno no piensa en amor, piensa en placer y excitación ¿no?.

Es decir buscamos a la persona que queremos, pero con el/ella follamos, y se nos olvidan en ese momento las películas de Walt Disney ¿no?

¿Cómo lo veis?

Las fantasías sexuales de los españoles

2008-11-12T00:36:00.000+01:00

Recuerdo como si fuera ayer, llegar al apartado de correos que suscribí, a ver si ese día alguien había mandado una fantasía erótica anónima. Como por arte de magia aparecieron casi doscientas fantasías, que me desvelaron tras su estudio cuales son las peculiariades de los hombres, y mujeres que nos rodean.

Abro este post para invitaros a que publiquéis la vuestra, o comentéis alguna que hayáis leído.
Os incluyo la contraportada de ese estudio, que vio la luz con el nombre "el jardín de eros" seduciendo hoy a muchos lectores.

"¿Cuáles son las fantasías sexuales de las mujeres? ¿Y las de los hombres? En los sueños eróticos de todas las personas, la imaginación se excita con escenas de exhibicionismo, sadomasoquismo, sexo múltiple, tabús personales...Desde la infancia, cuando jugamos a los médicos, damos rienda suelta a deseos que en la edad adulta quedan silenciados, pero no por ello domados. Este libro recoge 185 testimonios de hombres y mujeres que relatan abiertamente sus fantasías sexuales. Javier Molina los analiza y comenta para explicar qué se oculta tras el imaginario erótico de todos nosotros. El Jardín de Eros revela explícitamente, de primera mano y sin tapujos, lo que excita a nuestros jefes y compañeros de trabajo, a las parejas de nuestros amigos, e incluso a nuestro propio compañero/a. "

Esencia de la consulta sexológica

2008-11-11T22:48:00.000+01:00

A nadie suele sorprender que un paciente solucione una disfunción sexual en consulta. Vaginismos, Dispareunia, DSI, Impotencia etc... son, entre otras, dificultades que se resuelven en la consulta de un Sexólogo.Lo que pasa más desapercibido son, quizás, los beneficios añadidos de la práctica sexológica. Que una mujer solucione sus vaginismos supone, por ejemplo, además de la satisfacción de reestablecer su vida sexual, la posibilidad antes truncada de ser madre.

Otros casos como el Deseo Sexual Inhibido, una vez solucionados, mejoran todo el espectro motivacional, aumentando la felicidad conyugal.

Basta con observar la expresión de sus rostros, tras la cuarta o quinta sesión.Otro ejemplo son los hombres que padecen dificultades de deseo, excitación u orgasmo. Una vez solucionan sus disfunciones, recuperan su autoestima, y alivian sus preocupaciones, que muchas veces se habían trasladado inconscientemente a otros campos de su vida.

La consulta de un sexólogo existe, no sólo por la presencia de disfunciones específicas, sino también, para mejorar en general la comunicación en la pareja, orientar, y sentar las bases de una relación sexual satisfactoria.